20160515 早餐記事

在咖啡店打文章感覺好文青哈哈。

可是發生了小小糗事。
走進帕瑪諾的時候以為他的早餐是每天都供應的，
結果居然只有一、三、五的早上orz。
我今天就不想吃西式吼可是一進去就不好意思走出來了QQ，
而且他們現在的早餐只有鹹派、美式拼盤跟火腿蛋土司，
完全就是我不會點的東西啊崩潰。

硬著頭皮點了美式拼盤後真的覺得：我～恨～～～～～。
培根捲裡面包兩條甜椒一條洋蔥，
德式香腸跟但感覺是泡在油裡面煎的，
麵包是大蒜麵包...，然後又很硬不是剛烤好的熱度，
生菜只有美生菜跟幾條紫色高麗菜跟葡萄乾，可是是加胡麻醬。
每一個都不合我胃口啊崩～潰～。

所以邊吃的時候邊看濰克的拼盤，
幾乎一模一樣的東西濰克$70就解決了
（而且還是我喜歡的清爽口味，而且還可以選我愛的優格醬），
帕瑪諾要$160還每一樣都NG...。

現在踏入這種店真的要好好地查完資料，
不然感覺都只有踩雷的下場了。
（但他中式早餐做的滿好吃的）

再多抱怨兩樣，
就是他給我的座位是一人面對牆的。
其實一個人本來就會分到小座位，ok這我沒關係，
可是二樓明明還有位置啊，
為什麼走道都已經夠小了還要讓我的屁股卡著走道orz。
打字的時候還要螢幕面對吧台，
這樣我抱怨不就很容易不小心被看光光ㄇ。
另外一個就是我的水杯都乾涸ㄌ，
是真的乾涸，連裡面剩餘的水都乾了的那種，
還沒有人來補水，
拼盤吃完也沒人來收，
沒點飲料的人沒有人權ㄇ？

本來想要很舒服的在這裡待完一個用餐時間，
起碼也看完一集韓劇再走，
但我現在吃完就想回家了，唉。
中午還要吃極極極極極為清淡，
因為我的肚子里都是培根、香腸、蛋、胡麻醬的油了.....。

難得還設鬧鐘為了吃早餐，
難得還真的有起床，
卻難得的在早餐的時候吃完非-常-失-落-。
我明明是個很好被早餐滿足的人啊啊啊啊啊啊。

20160414

慈濟放榜前一天。

我真的真的真的非常焦慮，

雖然知道發文/跟別人講完全無濟於事，

但還是一直這麼做因為真的壓不下心裡那份恐懼。

在考大學這條路上，

高中時期真的是努力不夠我也認了，

第一年不夠透徹課程我也認了。

可是在我覺得盡到接近最大努力的時候卻獲得差不多的結果，

甚至是一直抨擊我自信心的結果。

當然，

我早就過了認為「努力一定有收獲」的年紀，

可是一而再再而三的打擊還是會讓人難以站起。

為了考試而有那麼大的波動，

為了考試講了那麼多看似感性的話，

相信未來的我一定會感到此刻的我非常的迂。

可是當我還在這個環節上，

我就很難/甚至完全不能視這個於不顧。

從小到大可能真的是滿備受寵愛的，

就養成了一個到處討厭人的性格。

雖然我也不覺得這是件壞事，

但過度尖銳的稜角有時也得被磨的圓潤些。

講討厭人這件事是因為最近想起高中討厭的小婷，

當時每天都可以跟媽媽抱怨到差點中風，

畢業也快兩年了，

才發現自己完全不討厭她，

而且當初討厭他的理由講出來也覺得滿逗趣的。

還討厭一個根本不認識的小芳，

會討厭他純粹因為自己覺得他看起來超做作＋

總是把頭髮夾進眼鏡裡（乾你屁事）。

最近在ＩＧ上她連續在兩篇文章上留言，

我也只是心裡頭覺得有點怪，

卻也沒有一開始討厭的感覺。

情緒這種東西就是會隨著時間慢慢消逝掉的吧。

人跟人之間的聯繫也是，

一個不小心，

就從指尖溜走再也回不去了。

重新準備多益

高二的時候太過自視甚高，

覺得隨便考都能考高分就沒有為了多益準備。

結果在一個完全不知道考什麼題型的狀態下，

聽力瘋狂閃神，閱讀差點寫不完，

所以只考了七百多分嗚嗚。

趁這段時間有空來讀個多益，

乾我要拿到金色證書！

有時候都覺得自己英文已經很棒了，

但又常常覺得被局限在一般的手寫題，

很日常、很生活化的英文反而講不出來。

想要進步又不想補習只好自己想辦法ㄌ。

而且在準備大考的期間就很想學一堆語言，

結果在這段休閒的時光又開始怠惰。

啊啊，希望能趕快把五十音背起來！

最後要看趙推薦的影集來練聽力（？）

Big Bang Theory

Grays Antanomy

20160331

最近無意間看到了一個人的部落格，

很喜歡他寫的文章以及他的論點，

又看到一篇是在說他對於部落格的熱愛：

「為的就是將自己和生活真真切切紀錄下來。」

「哪天回首過去看看自己的文章，看見的是自己一路一點一滴累積的成長。」

突然覺得真的好有道理，
雖然每次打一篇文章都花很多時間，
打出來的說不定毫無章理可言、也或許只是一些隨筆的小事，
卻在回頭看的時候覺得：
哇，原來我經歷了那麼多。

可能真的是因為現在的生活過得太快，

常常會想做很多事情、想很多事情，

卻因為太快速（有一部分也是自己造成的）生活而停下腳步。

道理就很想會在書店看到一本書突然被電到，

滿心雀躍地把他帶回家後，

卻讓他在書架上、書桌上、甚至包裝裡度過他的一生。

這段時間的空白好像能做很多事情，

在準備考試的期間，

時常讀書讀到一半就開始幻想以後放假的生活：

我想要縫一些東西、畫一些東西、有空寫一寫字、自學日文跟法文、好好的瘦身好好的健身好好的吃減肥餐、看很多出看很多電影......，

可是等到真的在放鬆的時候反而很空虛。

所以人真的是需要有一個確切且明白的生活目標吧。

（打了一堆結果下了一個廢話結論哈哈）

其實今天打文章是因為我終於把chrome改成我的了！

大概已經快三年沒有好好地用電腦，

所以也沒必要登入。

結果在一登入之後好像搭了時光機回到高二的時光，

一切的設定，

無論是樣式、還是我的書籤列、還是各式各樣喜歡的文章，

都是生為一個高中生的我喜歡的。

除了很懷念以外，

真的有一種，被物品勾起回憶的感覺。

但我還是打開了書籤管理員，

把書籤一個一個刪掉，改成現在在使用的網頁們。

不管物品把時光封鎖在哪個階段，

現在的我們還是得繼續繼續向前進。

雖然偶爾，還是會很懷疑：所以我的前方在哪裡。

為了面試最近看了很多社論、或是新聞，

很多很多的想法在短時間內湧進腦袋真的快爆炸了。

可是這也是身為一個公民必須承擔的吧。

在現代社會裡，

除了每個人自掃門前雪以外，

我們還得去關注於社會的事件上，

因為我們就算在情感上不相關，

在制度上、在大環境上，一切都還是息息相關的。

哎，講起來都覺得真是個冷漠的社會啊。

看到一句很厲害的比喻：

「人性是與生俱來自私、貪婪且具侵略性，雖然美德是存在，卻像溼地上的蘆葦一樣靠不住。」

我覺得在最近很多爭論的議題裡面，

為什麼會卡在一個僵持的局面，

除了理性跟感性無法溝通什麼之外，

還有一點（起碼我自己是這樣）就是：

我們沒辦法接受自己是邪惡的、是不完美的、是很貪婪且有侵略性的。

在認知到自己的想法都源自很黑暗的一面後，

才更想去做一些什麼、說一些什麼，

來填補心中那份「覺得自己很壞」的空虛感。

第二年的重考我才發現自己壓根沒有想像中的那麼有大愛，

我才沒有想像中的那麼不自私。

阿～真是太衝擊拉。

［齒］首部曲

其實真的超級怕看牙醫。

小時候醫院啊診所啊都是家常便飯而且習以為常，更是愛去的地方。但就是牙醫不行。有一直ㄍㄧˉㄍㄧˉㄍㄧˉ的聲音，要把脆弱的嘴巴張很大，還有拔牙很痛，都是對牙醫診所的五十道陰影。

然而長大，發現自己這樣真的不行，哪有人超級爆多年沒看牙醫的啦。並且又發現後面大臼齒的蛀牙很深，牙結石也很多，重點是智齒也長出來了，還很痛！

於是乎，十九歲四個月的我，在2015年3月16日，踏出了前往牙醫診所的第一步。惴惴不安的心情緊繃了臉部神經，不斷加快滑動手機的速度彰顯我的不安。幸好護理師姐姐都很可愛而且人很溫柔，不然我大概已淚流滿面。

「當你真心的想做一件事，全世界都會聯合起來幫你。」—《牡羊少年奇幻之旅》

堅強的忍完洗牙如摳黑板的聲音，吐了一堆小石頭，滿嘴鮮血，差點捏斷眼鏡，我究竟撐過來了（哭）。但之後等著我的是醫師的看診。一坐定就跟我說：「妹妹你的蛀牙，喔，很多餒。你看這裡蛀掉了，哪裡黃黃的也是蛀掉的。」看了剛剛的X光片，再跟我解釋：「你看你兩顆智齒都長橫的，所以我們要分段拔，先把肉切開頭拔掉，再把腳拔掉。但你牙根很靠近神經，所以可能會滿痛的。」只能說醫生越鎮定，我的內心揚起越大的波瀾啊。真的不是普通怕痛的人，想到切開、拔掉，我都要暈了，更何況兩顆都要拔，崩潰。

總而言之，等到禮拜三早上才要再面對了，希望我能堅強的活著。看來牙醫之路，還很漫長（淚）。

想擁有一口美牙。

有關未來

常常思考未來到底會是什麼模樣。

但其實現在誰說的準是什麼模樣？

重考的這段期間好像又變得思慮更縝密，更加的會想做出一些關鍵性的決策。可能是一種想彌補自己缺陷的一種方法：試圖用最高效率以及不同的方法來reach the top。

幸好真的有很好的朋友在身邊，義無反顧的支持著，無論我在廢怎樣。人生不過如此吧我有時會這樣想，奮力的企圖達成心中的香格里拉，有一群人不論黑白的當後盾。轉頭就能看見的微笑是陽光。

被說讓人感覺自信心=0，事實上也是如此啦。所以別自大的以為現在的決定都是正確的決定，因為少了自信的決定太偏頗。只要定定的往前走，無論若有何種光。

看到一句很不錯的話：

"Everything you want is on the opposite side of fear. "

20130309

時間再過真的很快。

現在喀著媽媽煮的雞湯配飯，
聽著熊寶貝的歌，
感覺很爽。
唯一不爽的就是現在用電腦的目的是要打英文小說心得。

其實Number the stars好看歸好看
但有種不太敷我期待的感覺
像有一章的標題是My Dog Smell Meat
看到這個標題我就整個很緊張，感覺好像要發生什麼危險的事情
可能是Ellen他們被抓到，或者Anniemarie躲在樹叢被發現什麼的
結果沒有，只是德國士兵的狗聞到籃子裡的東西(雖然那東西很重要)
可是我就覺得看完那章的感覺很失望

今天從08:00到10:30其實有點累
雖然中途去吃了午餐又睡了一點覺還玩了一下王楓茜的手機
但我覺得我還是做了好多好多好多事情
但還是好多好多好多事情未完成

然後在讀書的時候突然有種感覺：
這個年紀的我們能為這個社會、這個國家、這個世界做點些什麼嗎
是不是好好把握著每個當下就能在未來有多一點點機會貢獻？
不知道欸，這問題很費解
接著就有一種自我真的十分渺小之感
也不是在誇口還是想讓別人覺得我很厲害
但我就想要能夠成為一個能付出的人
以什麼形式都好

「夢想不是說忘記就放棄」
那如果比忘記更早一步放棄的人怎麼辦？
「我知道應該要長大，我知道不能不長大
可是我想，只是我想，留住天真在身上
我已經學會不悲傷，我已經學得夠堅強
可是什麼，為了什麼，學不會世故的想法」
覺得這世界上很多人都很盲目，盲目的跟著主流走。
一點一滴地失去自己。
真正好好維持著自己的人反而成為別人眼中的怪人。